Cerita lucu ngakak banget

Tiga orang pilot tersesat di hutan belantara akibat pesawat yang dikendarai jatuh. Beberapa hari kemudian mereka disandera oleh suku yang kejam. Beruntung, kepala suku akan membebaskan mereka dengan syarat setiap orang harus membawa sepuluh buah yang diambil dari hutan. Mereka pun senang karena bebas dengan syarat yang mudah. Lalu mereka pergi mencari buah.

Setelah dua jam, pilot pertama datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala suku berkata, "Baik, kamu telah membawa sepuluh buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu - persatu. Kalau kamu merintih, atau mengeluarkan suara, kamu akan saya potong - potong jadi sate!"

Perlahan - lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun, di apel yang kedua ia tidak bisa menahan sakitny, ia merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa sepuluh buah kelengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah, kalo kelengkeng sih, gampang!" Dan memang betul. satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng... tapi pada saat ia memasukkan kelengkeng yang kesepuluh sang kepala suku tiba - tiba memotong kepalanya.

Saat Pilot kedua naik ke surga ia bertemu Pilot satu.
Pilot 2 : "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1 : "Iya, aku bawa apel, sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2 : "Kelengkeng."
Pilot 1 : "Kelengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2 : "Emang betul. Semua kelengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba - tiba aku tertawa dan semua kelengkeng keluar semua..."
Pilot 1 : "Bego kamu! Kok ketawa?"
Pilot 2 : "Habis pas mau masukin kelengkeng kesepuluh aku liat pilot tiga bawa DUREN!"
Pilot 1 : "Huahahahahah....."

Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru: " Kapal selam"

Bu Guru berkata kepada murid: Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin Kami belajar Bu Guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya?!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak?!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

Itu dia cerita dari sekian banyak cerita humor yang ada di dunia maya gan, semoga terhibur ya.
Jika ingin cerita humor lain nya cukup lihat list di bawah ini.

Humor Lucu Ngakak Abis

Bisa berenang? | bisa Pak! | kamu lompat ke kolam sekarng | *takut* | lompat! | kolamnya kosong gak ada air!

Hobi km apa Jon? | main bola & mancing | kpn km biasa mancing? | klo kalah main bola, sya mancing keributan.

Itu buah apa? | jambu! | jambu apa? | jambu monyet! | *PLAK* | kenapa gwa dipukul? | lu ngatain gwa monyet?.

Kenapa Pinokio hidungnya panjang Bu? | dia suka bohong Nak | kalo Bapak suka bohong gimana? | Ibu Potong yang Panjang!.

Pak Ustadz, saya bantu gotong mayat ya? | kamu kuat? | Kuat! kan pake Pond’s dapat Mengangkat Sel² Kulit Mati | *PLOK.

Konsultasi* Dok, saya punya keluhan yaitu Pelupa | Sejak kapan anda punya keluhan itu? | keluhan apa ya Dok?.

Tulang itu Paman! | iya, gwa tau! | kalau Bibi tau? | tahu donk! | apa? | Belulang, jd Tulang Belulang | *AIH KOPLOK.

Say, kamu ibarat Cinderella deh | kenapa? Aku cantik ya? | bukan | terus apa? | kamu pake sepatu cuma sebelah!.

Nenek haus Cu | mau soft drink? | haus Cu bukan laper! | *teriak* Soft Driiiiiiiink Neeeeeeeeeek! | Ooo kirain Sop Daging.

Nek, minum obat dulu | gak mau! Pahit! | ini rasa jeruk Nek | *langsung minum* tuh kan pahit! Katanya rasa jeruk! | iya, tp kulitnya.

Pak Toko kita tadi kemalingan | untung bukan kemarin | emang kenapa? | Soalnya hari ini barang-barang sedang Bapak diskon 70% | *AIH KOPLOK.

Say, katanya Kebersihan sebagian dari iman? | iya bener! Makanya kalau aku habis sms selingkuhan, langsung aku bersihin!.

Mas, namaku kan agil | iya, trus | kalau kita punya anak, aku gak mau dipanggil Ibu | kenapa? | nanti malah dipanggil BUGIL!.

Diperpus* saya Kecewa! | kenapa? | kemarin saya pinjam buku gak mutu | buku apa? | gak tau! warna kuning & tebal | itu buku Telepon!.

Selimut mna Bu? | kotor | aku gak bisa tidur klo gak pake selimut | sama Nak! Ibu juga gak bisa tidur kalau sambil nyuci selimut!.

Di kelas* Neil Amstrong orang yang pertama ke bulan | Oo.. | dia ke bulan sendirian Bu? | berdua, dengan Selamet!.

Patah hati? Sakit hati? Siapapun yang sakitin kalian..minumnya tetep Teh Botol Sosro

Aku boleh peluk boneka kamu? | boleh,emang kenapa? | soalnya wangi | kok gak peluk aku aja? | soalnya kamu gak wangi.!

Ngadopsi Anak* Nek katanya adopsi bayi? | iya | aku mau liat | boleh, tapi tunggu nangis dulu | kenapa? | Nenek lupa taro dimana.

Wajahmu kok Putih bngt sih Mas | masa? | iya mirip Artis | Artis Papan Atas? | bukan, Papan Tulis!.

Kamu dokter ya Mas? | kok km tau Neng? | soalnya kamu telah mengobati luka hatiku | tapi Neng, aku Dokter Hewan!.

Di kelas* Apa arti Habis Gelap Terbitlah Terang? | Ketangkep Basah Bu | maksudnya? | lg enak-enak gelap tapi lampu dinyalain!.

Ruang sidang* Jaksa? | hadir! | Hakim? | hadir! | kamu benar Hakim? | iya | jangan bohong! | saya Hakim Garis!

Pacaran itu seperti kredit rumah. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yang harus dikeluarkan.

Tetaplah percaya kepada Tuhan, sebab ada beberapa hal yang tidak bisa dijawab oleh Google. Jodoh Misalnya..!

Ketemu artis* minta tanda tangan boleh? | *diem* | pelit banget! | kamu tau? | gak | kamu orang ke-100 yang bilang saya mirip artis!

Say, Bapakmu Tukang Bakso ya? | iya Mas, kok kamu tau? *berharap di gombalin* | tadi aku beli, Baksonya gak enak!

Kata-kata Humor Ngakak Abis

Jon, salah gak kalau gwa cinta sama orang yang lebih tua? | gak donk, emang lu lagi cinta sama siapa? | sm Nyokap lu! |ANYENG .

Itu apa? | surat cinta | kok kertasnya warna pink? | artinya kasih sayang | kalau warna hitam? | itu kertas karbon! Koplok!.

Mas, gigi gingsul bikin cantik ya? | iya | tapi teman aku gingsul gak cantik | emang gingsulnya dibagian mana? | depan! | *NUAJEES

 

Lebih baik menjadi Orang yang Jahat namun menyimpan niat yang Baik dari pada menjadi Orang yang Baik namun menyimpan niat yang Jahat.

Dipalak preman* Eh gwa minta duit 10rb! | *takut* gak ada Bang | yang bener lu? | ada nih Bang tapi cm 20rb | Kurang! gwa maunya 10rb!.

Kamu wangi banget Say | masa? | iya, kayak wangi bunga | ah bisa aja kamu, tapi bunga apa? | Bunga Pasir! (Eek kucing) | ANYENG.

Jon, gwa mau beli Blue Jeans warna Hitam | Hitam?*ngakak* | iya | Heh! di mana-mana Blue Jeans itu warna Merah, Kuning, Hijau!.

Jon, Lu tau Baim Wong? | tau donk | nah! tgl/blan/thun lahir gwa, sama kayak dia!! | masa? | iya! tapi kok gwa gak mirip ya? | *NUAJEES.

Dipasar* Motor gwa hilang! |*hening*| Gwa Preman!Jangan sampe kejadian Tj.Priok terulang! | Abang ngamuk?| bukan, gwa pulang jalan kaki!.

Sukses adalah Belajar dari hari kemarin, hidup untuk hari ini, berfikir untuk hari esok & menatap untuk hari depan.

Gimana nilai ujian kamu Jon? | Jelek Pak | jeleknya kayak apa Jon? *marah* | kayak muka Bapak! |ANYEEENG.

Rapi banget Jon | iya donk | mau kemana lu? | mau pergi | maksud gwa, mau pergi kemana? | pergi tidur!.

Dimall* Say, kamu mau dibeliin apa? | sepatu hak tinggi | sepatu biasa aja ya, nanti kamu pake sambil Jinjit aja.

Bu, Adik nangis | kasih uang untuk jajan, biar diam | percuma Bu, dia ga akan diam | Dasar Nakal! Dimana dia? | tuh di dalam Sumur.

Dikelas* Jon! Knp kamu datang telat? | jangan tanya saya Pak! | kamu ngelawan? | kenapa Bapak datang kecepetan? | *PLOK.

Hidup ini sulit, tapi kau harus berjuang demi cita-citamu. Harus tahan saat menjadi Ulat jika ingin menjadi Kupu-Kupu.

Wawancara* Mas tau global warning? | tau donk *sambil merokok* | terus kalau ada yang merokok gimana? | tabok aja! | *PLOK* | *WANJRIT.

Jika hidupku adalah warna, aku ingin menjadi abu-abu. Karena menjadi hitam ku tak mau, menjadi putih ku tak mampu.

Telpn* Say, nonton yuk? | yuk! | nanti aku ke rumah kamu | jemput aku ya? | bukan, numpang nonton TV! | *ANYENG.

Heh, anda salah masuk! Ini toilet wanita! | masa? | iya, ini untuk wanita! | *nunjuk isi celana* Mbak, ini juga untuk wanita!.
Mas, Waktu bulan puasa kemarin aku suka banget sama Afgan | Afgan penyanyi itu? | bukan, Afgan Maghrib! | Adzan Woyyy.
Tlp MCD* Mbak, mesen paket hemat ada? | ada | itu paket hemat isinya apa aja? | cuma Nasi sama Tulang! | ANYENG.
Jon, mau kenalan sama cewek gak? | cakep? | cakep! Orangnya Manis | Yakin? | iya | mana? | Noh, lg di kerubutin semut!
Neng, kita udah lama berteman kan? | iya | tp kok aku jd suka | aku kan udah pnya pacar | Nah! aku suka sm pacar km | *NUAJEES.

Humor ~ Kata-kata Lucu Kocak

Anjing gwa hebat! | kenapa? | tiap pagi ambil koran buat gwa | iya tahu! | tahu dar mana? | Anjing gwa yang cerita!.

Ada cwek | cakep ga? | Beuh! Pake celana pendek! Baju Pendek | Pendek smua! Yang pnjng apanya? | Kumis! | NUAJEES.

Jon, pelan-pelan! Jangan ngebut! | tenang Bro, Rem baru gwa ganti! | iya tahu! Tapi stang motor lu copot!!.

Met ultah Nek | makasih Cu | ini kado buat Nenek *kasih kado* | *buka* Strika? | iya, biar kulit Nenek gak kusut! | *WUANJTRIT.

Dok, saya cacingan gak ya? | umur Bapak berapa? | 53 tahun | cacingan untuk anak-anak Woy! | terus saya kenapa Dok? | Uleran!.

Dipasar* Bang, telurnya berapa? | 2 ribu Neng | klo yang pecah? | seribu | yaudah, tolong pecahin 50 | BUANGSAT.

Baim Wong ya? | bukan | iya artis, ngaku aja | bukan! | ngaku aja | *kesel* iya! Kenapa? | kok gak mirip? | Hadeeeehh

Diklinik*  saya susah tidur Dok | terus Buk? | kalau malam badan terasa berat | kenapa Buk? | ditindihin sama Suami! | *WANJRIT.

Jika hidupmu slalu jatuh, belajarlah untuk bangkit walau sakit. Jika dirimu sedih, belajarlah untuk tertawa walau luka.

Kenapa Pinokio hidungnya panjang Buk? | karna dia suka bohong Nak | kalau Bapak bohong gimana? | Ibu potong yang panjang!.

Jon, laptop lu gak nyala? | rusak | sini gwa nyalain | emang lu bisa? | bisa! *ambil korek* *bakar* NYALA!! | *WUANJRIT.

Besok jalan-jalan ngajak siapa Bro? | ngajak cewek gwa, klo lu Sro? | ngajak cewek gwa juga | Kok sama? | berarti kita jodoh Bro!! | *NUAJEES.

Telponan* Mas,katanya kamu tabrakan? | iya Say | trus kamu gimana??? | gak papa kok | yakin? | iya gak papa | yaudah, aku gak jadi jenguk kamu | .

Hal tersulit dalam hidup adalah ikhlas,jika kita belum mengikhlaskan sesuatu maka kata maaf akan menjadi sia-sia.

Kita Putus! | kenapa Say? | kamu kebanyakan abisin duit aku! | kalau kita putus, aku pacaran sama siapa? | sama Tuyul!.

Kamu gak usah atur-atur aku lagi Mas! | tapi aku kan pacar kamu Say! | aku gak mau di atur! emang aku lalulintas!.

Say, sini duduk | *nangis* | kamu kenapa? | aku ada masalah? | masalah sama siapa?! | sama bisul  | *NUAJEES.

Bang, gula 1Kg berapa? | 10rb | gak kurang? | 9rb deh | 8rb gimana? | yaudh biar pas, tambahin 3 ribu lagi gimana ? | Oke! Makasih Bang.*KOPLAK

Bus di Tol* Mas, jangan merokok donk! | maaf Mbak | klo mau merokok dibelakang! | emang bole? | boleh, tapi dibelakang Bus | *MATI.

Udah lama gak ketemu | iya, aku kangen sama kamu | kangen apanya? | kangen lesung pipitmu yg di hidung! | *WUANJRIT.

Kamu maling ya? | bukan Pak | itu buktinya TV di tangan kamu! | saya cuma ambil kabel, tapi TV-nya ikut | *PLOK.

TV-nya rusak nih! | rusak apanya? | dilayarnya bnyk semut | kan gw udah bilang, jgn naro gula diatas TV! | *PLAK.

Dari mana Jon? | beli HP | dapat Accessoris lengkap? | iya, dapat sarung juga | Sarung HP? | bukan, Sarung Atlas!.

Jon, kamu dipanggil Kakek kenapa gak nengok? | gak mau! | kenapa? | nama aku Jono! Bukan Kakek! | *AIH KOPLOK.

Lu kentut ya? | kentut itu baik/buruk? | buruk | makanya gwa buang | klo gwa bilang baik? | makanya gwa bagiin lu.

Hidup ibarat menaiki sepeda. Agar dapat seimbang dan tak terjatuh, kita harus terus bergerak dan mengayuhkan kaki.

Pcr gwa parah | kenapa? | di kasih hati minta jantung | Pacar gwa juga parah | knp? | di kasih paha bilang tanggung .

Mau kmn Jon? | ke Klub, ikut? | ayo! Tapi kok pake Peci? | iya, gwa mau ke Kluburan! *ngakak* | *AH SETTAAN.

Ingatlah bahwa masa lalu takkan kembali, tapi mampu kau pelajari. Lihatlah masa depan selalu menanti, hadapi dengan berani.

Hidup, bukan mengajarkan bagaimana cara kau berlari. Tapi hidup itu mengajarkan bagaimana kau melangkah dengan hati-hati.

Lu beli motor balap? | iya, belum gwa pake | Kenapa? | *diam* | Takut kotor? | bukan, gwa gak tahu Remnya dimana! | Hadeeeh.

Tangan lu kenapa Sro? | Patah gar-gara cukur kumis | kok bisa sih? | bisa! yang gwa cukur kumis Preman! | *NGAKAK AMBE TERKENCING-KENCING.

Sekian dulu humor kita pada kesempatan saat ini, Jika ada yang berminta untuk gabung di Group Humor do facebook Silahkan gabung aja DISINI.

Sekian dan Terima Kasih

Kata-kata Humor Lucu Ngakak

Kamu sayang gak sama aku? | iya donk, cuma kamu gadis di hati aku | bener? | iya, sisanya udah gak gadis lagi | ANJRIIT

Pindah rumah ya Pak? | iya nih Kek | sini Kekek bantu | Bantu angkat barang? | Bukan, angkat istrimu! | BEDEBAH

Kek, ayo naik motor | ayo Cu | udah belum? | sbentar cu, belum naik | udah belum? | udah Cu | ya udah Turun!.

Kenapa nangis? | uang aku hilang 50rb | nih aku ganti 50rb | *msh nangis* | kenapa lg? | coba klo gak ilang, kan jadi 100rb! | EBUSEH.

Yang mencintaimu tidak selalu yang ada di dekatmu, terkadang yang mencintaimu adalah yang jauh darimu & hanya memperhatikanmu.

di mall* Say, kamu udah makan? | belum yank *berharap ditraktir* | ya udah yuk kita pulang, makan di rumah kamu aja | EBUSEH.

UGD* Pak maafin aku, aku sering bohong | aku juga, aku selingkuh | aku tahu, makanya aku racuni kaamu! | WUANJRIT.

alasan* Jon, kenapa telat? | saya di copet Buk | terus kamu gak papa? | gak papa Buk | apa yang ilang? | Buku PR Buk | BEDEBAH.

Jalan2 naik mobil kamu yuk Say? | yuuk | asyik! mau kemana kita? | kemana aja, tapi dorong dulu ya sampe pombensin.

Jon,belikan gula 1Kg | gak mau | Ibu upahin gopek | gak mauu! Ibu aja yang jalan, nanti Jono upahin seribu!.

Jon, apa cita-citamu? | mau dapat gelar yang tinggi Pak | wah bagus, tapi gelar apa? | Gelar tiker di lantai 20 Pak!

di kelas* Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu? | *hening* | Jono? Kamu ingat? | sudahlah Buk, yang lalu biarlah berlalu .

Berani bermimpi berarti berani juga untuk bekerja keras menggapainya.

Jika sempurna adalah hal yang tak mungkin. Maka cukuplah menjadi diri sendiri. Itulah kesempurnaan yang sesungguhnya.

Jangan membandingkan apa yg orang lain miliki, namun tetaplah bersyukur atas apa yg telah di miliki.

interview* bisa bahasa inggris? | bisa | Tell me about your family in English | Sorry, Sir. I don’t have family in English!.

Say, celana dalam ku di intip | sama siapa? | sama Jono *nangis* | kurang ajar! | untung aja aku gak pake celana dalam | MATI.

ujian* Jono, jangan nyontek! | gak Pak | terus ngapain nengok-nengok ke Jojo? | ini soal-soalnya sama, saya cuma mencocokkan jawaban Pak!.

Kek, Kakek suka lagu apa? | lagu Wali “Cari Kamu” | Hah? yang ada Cari Jodoh! | iya, kan Jodohnya kamu | NUAJEES.

Untung bendera kita warna Merah Putih | lho emang knp Sro? | coba klo Ungu, pasti lagu kebangsaan kita jd “Demi Waktu.

Dalam hidup, ada 2 hal yg penting: 1. Makan, supaya kau bertahan hidup; 2. Mandi, supaya orang-oarang disekitarmu bertahan hidup.

Jo, punya aplikasi anti broadcast gak? | punya | namanya aplikasi apa? | aplikasi delcont!.

Pah, anjing kita hebat! Setiap hari ambil koran | itu hal biasa Mah! | tapi kan kita gak langganan koran Pah!.

di bus* Mbak, jgn pegangan besi itu | kenapa Mas? | besinya kotor! | masa? | iya, mendingan pegangan aku aja | BEDEBAH.

Nenek abis berantem ya? | gak Cu | masa? | iya, emang kenapa Cu? | Baju Nenek Kusut! | ini Kulit WOOYY! | NGIBRIT.

Jo, sebutkan 1 daerah di Indonesia | Palu Bu! | Betul! Usro, dimana letak Palu? | gak tahu Bu, Palunya disimpan Bapak saya! | EBUSEH.

Pah, aku dipecat & gak dpt pesangon | *sedih* | tapi tenang, anak Bos aku sandera | mana? | Nih *nunjuk perutnya yg lg hamil.

Pak, motornya mogok | kok bisa? | knalpotnya kemasukan air | Sok tau kamu! motornya mana? | Kecebur Sungai, Pak! | BHIK.

Kesedihan hanyalah batu penghalang. Karena ketika kau tak bahagia, kerikil yang kecil akan tampak seperti gunung.

Mas, Waktu bulan puasa kemarin aku suka banget sama Afgan | Afgan penyanyi itu? | bukan, Afgan Maghrib! | MATI.

Kamu hebat Say! | hebat gimana? | serba bisa | emang aku bisa apa? | bisa dibohongin & diselingkuhin! | WUANJRIIIT.

Mas, gigi gingsul bikin cantik ya? | iya | tp tmn aku gingsul gak cantik | emang gingsulnya dibagian mana? | depan! | NUAJEES.

Jon, mau kenalan sama cewek gak? | cakep? | cakep! Orangnya Manis | Yakin? | iya | mana? | Noh, lagi di kerubutin semut! | BHIK.

Neng, kita udah lama berteman kan? | iya | tapi kok aku jda isuka | aku kan udah punya pacar | Nah! aku suka sama pacar kamu | NUAJEES.

Jika pohon menggugurkan daunnya demi tetap hidup. Maka aku akan rela melepas mu demi bahagia kau dan aku.

Mas, wajahmu mirip artis | masa? *benerin rambut* | iya pemeran film | film apa? | film beranak dalam kubur! | BEDEBAH.

Customer Service selamat sore dengan Ade ada yg bisa dibantu? | Ade! ini Papa, Dino yg suka makan sayur apa ya De? | MATI.

Kamu apa2an sih Mas? | kenapa? | aku udah ambil wudhu, kenapa kamu colek? | kapan aku colek kamu? | tadi, di facebook! | MATI.

isi data* Usia Bapak brp? | 70th | sudah berkeluarga? | belum | Ok! Kalo hobi? | Kawin Cerai! | EBUSEH.

Cewek yang baik adalah cewek yg ketika cowok nya ulang tahun, dia ngasih kado cewek baru PLETAK.

Jo, lu kok ngerokok mulu! | emang knp? | bahaya! gak takut mati? | tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lg! | EBUSEH.

Sial! Gw ditolak sma cewek | kpn lu nembak tuh cewek? | padahal baru besok mau gw tembak! | *NGAKAK SEMENA2.

Mas, makasih ya | buat apa? | km udah kenali aku sm keluargamu | trus gmn? | kayaknya aku jd mencintai Bapakmu, Mas | BEDEBAH.

sms dr mantan* lg apa say? | gak lg apa2, tumben sms, pake manggil Say lg *geer* | Maaf slh kirim, itu buat pacar aku | BHIK.

Luka hrs kau lalui agar bahagia dpt kau temui. tp jika kau merasa luka itu terlalu berat, segera pesan batu nisan.

Mas harga BH ini brp? | Gratis Mbak!! | masa? | iya, Mbak cuma dikenakan biaya pasangnya aja! | BEDEBAH.

Lu knp Sro? | Pusing gw, pengen banget lupain mantan | emang mantan lu siapa sih? | gak tau, gw udah lupa! | BHIK.

Mas, liat deh bayi yg di gendong Ibu muda itu | knp? | gemesin ya? | iya, gemesin! jd pengen nyium ibunya! | WUANJRIT.

Astagfirulloh! *tutup mata* | knp Pak Haji? | itu itu ada cewek telanjang | mana? | *buka mata* Alhamdulillah.. msh ada!.

Bu guru, di kelas ada seekor ular | gak apa2 Sro | klo sya di gigit gmn? | Usro, Ekor ular gak bisa menggigit! | EBUSEH.

lg mkn* Dek, aku mau ngomong | nanti hbs mkn! | *diam* | *stlh mkn* mau ngomong apa Kak? | td ada kecoa di makanan km | MATI.

di kelas* Usro, ayo sebutkan 20 hewan buas dlm waktu 5 detik! | 10 Singa & 10 Harimau Bu! | AIH KOPLOK.

Mas, lama2 tanganmu kayak ayu ting ting deh | knp emang say? | klo lg berdua, tanganmu suka kemana-kemana! | WUANJRIT.

Mas, nonton yuk? | aku ga pnya duit | tenang aja nanti aku yg bayar | km serius? | iya, bayar parkirannya aja! | BHIK.

Gw ga bisa masuk FB nih | knp? | Lupa kata Sandi | Lho, emang Si Sandi bilang apa sama lu? | AIH KOPLOK.

Aku blm pernah jatuh cinta sm cewek | Serius km Mas? | iya serius! soalnya selama ini aku cintanya sm cowok | WUANJRIT.

Cu, km mau tau rahasia terbesar Nenek gak? | Mau nek, apa tuh? *penasaran* | Nenek udah gak perawan Cu! | TOYOR.

Perlu kesabaran dalam sebuah proses menggapai cita. Ibarat memetik buah kelapa dan meminumnya dikala dahaga.

Say.. klo aku mau jd nyamuk, km mau jd apa? | aku mau jd Baygon! biarin km mati sekalian!! | BEDEBAH.

Dek,aku mau ngomong sesuatu | apa Kak? | Aku cinta km | So sweet, aku jg mo ngomong | Apa Dek? | NGACA!! | BHIK.

Say, mau aku cium gak? | mauu.. tpi aku degdegan | knp? malu? | bkn malu, tp takut ketauan pacar aku | WUANJRIT.

Sahabat Sejati | adalah Dia yg selalu merangkul erat tubuhmu ketika semua orang tengah berusaha untuk mendorongmu.

Km itu msh anak ingusan | trs knp? | km gak blh pacaran dulu | tp aku udah sembuh kok Bu! Gak ingusan lg | MATI.

Mas, km suka Hewan apa? | aku suka kucing | km pelihara dirumah? | iya, klo km pelihara apa? | aku Pelihara Tuyul | EBUSEH.

Pesen teh manis 1 Mbak! | pake es gak Mas? | *PLAK* | knp Mas? | klo gak pake es, jd teh mani koplok!.

di kelas* Usro! dmn letak Jantung? | Gak tau pak | Bodoh! Keluar! | *keluar* *msk lg* Pak, diluar jg gak ada Jantung! | MATI.

Say, km mau pnya bayi? | mau, tp kita kan blm nikah | belajar jd Ibu dulu | belajar apa? | belajar menyusui | BEDEBAH.

Bakso.. Bakso.. | Bang Bakso | oke Neng *nyamperin* mau beli ya? | gak Bang, mau nanya, yg jual Sate dmn ya? | SETTAN.

Jo, knp sih istri lo bnyk bngt? | gw kan pinter! | apa hubungannya? | orang pintar gak akan jatuh di lubang yg sama.

Bang ini Gado2nya pedes bngt! Cabenya brp? | cm satu kok Mas | satu? kok pedes? | Satu Kebon! | BEDEBAH.

Usro, knp telat? | smalem sya mimpi tamasya jauh pak, jd bangunnya telat | km Jo, knp telat jg? | sya diajak Usro pak! | MATI.

Gw punya Hp aku touchscreen donk | mana? gw liat dong! | tp jgn disentuh ya! | lah knp? | bkn Muhrim! | EBUSEH.

Say, aku laper | aku jg | tuh kan bnr | apa? | selain kita sehati, ternyata kita jg seperut!

Sro, salah gak klo gw cinta sm orang yg lbh tua? | gak donk, emang lu lg cinta sm siapa? | sm Nyokap lu! | BHIK.

Kumpulan kata-kata Lucu Terbaru Di Bulan Puasa → Kumpulan Kata-kata Lucu

Jon, Aku mau di jodohin,..//Enak donk Jon,..//Tapi Aku gak mau,..//kenapa?,..//Aku di jodohinnya sama kamu.!,..//AIH NUAJEES

Ramadhan, mari saling memaafkan. Mesin ATM aja minta maaf. “Maaf, saldo anda tidak mencukupi”

Dulu, Kakek puasa gak sahur,..// Kakek Hebat!,..//Nenek jg gak sahur,..//Wuih.. Ternyata Kakek Nenek Miskin ya!,..// PLOK

Coy, Gwa beli Kulkas..!,..// Sama! Gw jg beli Kulkas!,..//Tapi Kulkas Gwa 2 pintu!,..//Yee, Kulkas Gwa pake jendela!,..//KOPLAK

Supermarket,.. Masih buka Mbak?,..//Masih Mas, 24jam kok,..//Ooo,.. Aman deh,..//knp Mas?,..//Aku cuma mau numpang pipis!,..//PLOK

Kamu selingkuh ya Mas?,..//Gak Say, aku cuma punya pacar 1 aja!,..//bener??,..//iya, 1 disini, 1 disana, 1 disitu..!!

Eh lama banget kita gak ketemu..!,..//Iya,.. Ya ampuun aku kangen banget,..!!,..//iya sama!,.. tp ngomong-ngomong kamu siapa ya ?

Pak, mohon izin cuti.. mau nikah,..//Hah? “”"ngakak”"” Siapa perempuan bego yg mau nikah sm kamu?,..// Anak Bapak!!,..//MATI

Ustadz, mau tanya,..//Nantak Apa?,..//Puasa blh kumur2 gak?,..//boleh, kenapa?,..// Gak papa ustad.. soalnya tadi saya kumur-kumur  pake Air Kelapa!

Teh panas berapa?,..//2 ribu,..//kalau dingin?,..// 4 ribu,..// yang  panas aja  deh,..//Minumnya harus buru-buru,..//kok buru-buru?,..//Nanti kalau dingin jadi 4 ribu..!!

Di Klinik,..// Anda pusing?,..//tidak,..//Demam?,..//tidak,..//Terus sakit apa?,..//Gak sakit Dok,..//terus ngapain kesini?,..//mau jual Obat!.

Sahur,..// Masak apa Bu?,..// Sayur Asem,..// kok gak enak?,..//apanya?,..//Ini, sayurnya!,..// itu air cuci tangan Pak!,..//MATI

Bukan sebrapa pintar seseorang dgn ilmu yg ia miliki tp sebrapa bnyk org yg jg akan pintar dgn ilmu yg ia bagikan ~ Anak bijak

Dok, sya mau operasi mata agar besar,..// Gak usah,..//Bener Dok?,..//Iya, nanti liat kwitansi klinik ini, mata anda pasti besar!

Ibu mau ngaji?,..// Iya.. Bismillahirrohmanirrohim,..//Sinetron Dia Ayu udah mulai Bu!,..//Shodaqollahul’azim .

Lagi naek mobil,..// Jangan ngebut-ngebut Pak! Hati2,..// Kam gila ya?,..//Kamu yang  gila!,.. Bwa mobil ngebut2!,.//yg lg nyetir kan kamu Bu!

Rampok,..// Nama km siapa?,..//Aisyah,..//Cantik, kamu gak  akan dibunuh! & kamu siapa?,..//Jono, tapi biasa dipanggil Aisyah.

Jon, kamu ngapain abis sahur malah bengong di depan pintu?,..//Gwa lagi nungguin,..//Nunggu cewek?,..//Bukan, Nunggu Maghrib!,..//MATI

Lagi Nelpon Pacar,..// Kamu udah Sahur?,..//Sudah, aku juga sudah Niat lho Mas,..//Niat Puasa ya?,..//bukan, Niat Mutusin Kamu!

Janganlah berjudi, karena judi itu mainan setan. Klo kalian berjudi nanti setan main apa? ular tangga?

Sekian Dulu ya sob

Cari tempat Jual beli Online Murah Aman dan Menyenangkan?

Dimanakah tempat jual beli online murah, aman dan meyenangkan di Indonesia ?- Sahabat dalam postingan kali ini saya akan memberikan informasi yang telah juga di sampaikan dalam postingan blog WiwidSEO.Com yang mengulas tentang tempat jual beli online murah, aman, dan menyenangkan di Indonesia? Nah bagi bagi anda yang sering melakukan aktivitas jual beli secara online  tentu sering melontarkan pertanyaan semacam pertanyaan di atas. Pembaca yang budiman, sebelum saya langsung menjawab pertanyaan di atas saya akan mengupas sedikit mengapa orang masa kini lebih menyukai cara belanja online ketimbang cara belanja konvensional yang harus langsung mengunjungi toko yang bersangkutan.
Saat ini sejalan dengan perkembangan teknologi internet dewasa dengan kemudahan-kemudahan yang diberikan menjadi sebuah solusi yang tepat bagi mereka yang ingin berbelanja tanpa harus keluar rumah. Di kota-kota besar kebutuhan akan keberadaan toko-toko online menjadi sangat penting karena dengan adanya keberadaan toko-toko online tersebut dapat mengurangi tersitanya waktu bagi mereka yang sibuk sehingga tanpa mereka harus mendatangi tokonya langsung pun mereka dapat membeli produk sesuai keinginan.
Dalam postingan ini saya merekomendasikan bagi anda yang mencari tempat jual beli online termurah di indonesia. Kini telah hadir Ekiosku.com jual beli online aman menyenangkan dengan koleksi barang terlengkap dijamin aman bertransaksi. Bagi anda yang berminat menjual produk anda sendiri disini anda juga bisa membuka lapak sendiri dengan cara membuka kios online dijamin cepat laku karena kios anda akan banyak dilihat dan dilirik oleh ribuan orang di seluruhIndonesia dan so pasti anda akan kewalahan menerima orderan pemesanan produk anda.
Sebagai rekomendasi juga selain situs di atas anda juga dapat membeli berbagai kebutuhan produk anda di beberapa toko online termurah yang cukup terpercaya seperti misalkan di Lazarda, Rakutan ataupun di Bajumurmer.com yang merupakan juga toko online yang menyediakan tempat jual beli murah di Indonesia. Jadi tunggu apa lagi silahkan bagi anda yang tidak punya waktu banyak untuk berbelanja langsung ke mall atau pusat-pusat perbelanjaan konvensional, anda bisa langsung mengunjungi situs beberapa toko online yang saya sebutkan di atas dan untuk berbelanja online anda hanya membutuhkan waktu sekitar tidak lebih hanya 10 menit sampai 15 menit saja lho.

SMS Lucu - Kumpulan SMS Lucu Lengkap

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
=================================
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
==============================
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

======================================
Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
===========================================
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
===================================
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
====================================
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
=============================
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
========================
SELAMAT!!!!

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
===================================
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
========================================
TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
======================================
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=======================================

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".


====================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??

4% mw tw kabar

3% perhatian

2% kangen

1% peduli

90% sayang

iya,sayang banget!!!

sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

hehehe...
=============================
Pagi ini..
Aku tak sanggup makan,karna ingat kamu..

Siang ini..
Ku tak enak makan,karna kangen kamu..

Malam ini..
Aku tak bisa tidur karna...


LAPPAARRR!!!
=========================
.+""+..--.
( |==O==,===:::
'+..+"'--''

Q mænkn gitar utk mu,
Q nyanyikan lagu..!!
Nina bo2k oh Nina bo2k..
kLo tdk bo2k.. Q yg bo2k..!!

Good Night, met bo2k ya...
=======================================
cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.
===============================
..--""""""""""""""""|
/__ SMS GRatis. |
'-o-""""""""o""o"""

dren.. dren.. dren..
tiiid.. tiiid.. tiiid...
Awas... Sms Gratis mo lewat!

=================================
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
=================================


Aku Ingin Katakan Something To U Tapi Jangan Marah Yah! Jangan sampai pershabatan kita rusak.

Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik

Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!!
====================================
Dinyanyikan dengan nada balonku ada lima

Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau

Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu
=========================Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
=================================Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan
Penghasilan Pas Pasan
==================
Pohon Pisang,Pohon Palem
Tadi siang,sekarang malem
Pohon palem di seruduk kebo
Met malam, kebo...
==================
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
=====================================
Kakek moyangku seorang pelaut,
Punya senjata dibawah perut,
Bisa memanjang bisa mengkerut,
Sekali tembak perutmu gendut..
================
cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung.

"Bacalah tanpa menggunakan kata cinta".
==============
Jika Anda Punya HP Nokia 3210 Segera Tukar Tambah Dengan Nokia 8210 cukup menambah 5000 saja.
3210 + 5000 = 8210
==================
Hai orang2 beriman janganlah kamu meminum minuman keras karna itu adalh minuman setan dan jika kau terus meminumnya nanti setannya minum apaan?
==============
orang gila ditegur orang sumbing. "dasar gila. celana difake tutufin fala... bukan difake tutufin fantat!"
jawab orang gila, "lu yang gila!!! bibir bagus2 digunting"
==========
dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?
pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin!
=======
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat
menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
============
Jatuh cinta berjuta rasanya ...

Jatuh dari sepeda cuma satu rasanya:

SAAAKIIIIT!
=====
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya MBAHMU!!
========
Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya

seorang polisi kepada seorang pengendara motor.

"Saya lihat, Pak."

"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"

"Saya tidak melihat Bapak." :D
========
PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
======
Batang Jengkol Daunnya Dikit Bangeeet,
Orang Miscol Tandanya Pelit Bangeeet.
Judul Pantun : Orang miscol makanannya jengkol
=======
Cara Ngerayu Cewek

cowo: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewe: Ah.. tidak, memang kenapa??
cowo: Saya melihat bintang bersinar dimata mbak…

cowo: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya saja
Cewe: Loh?? kenapa??
Cowo: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis sih..
Cowo: “Mbak punya obeng nggak?”

Cewe: “Hah? Gak Punya tuh.”
Cowo: “Tapi kalo nomor telepon punya,kannn????”
cewe: ada palu mau?…

Cowo: “Sayang, kamu itu seperti sendok…”
Cewe: “Kenapa?”
Cowo: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku… aiihhhhh”
===========
tau ga ?
dirimu seKOKOH candi borobudur
kasihmu seHANGAT gurun sahara
cintamu sePANJANG tembok cina

d
a
n

otakmu seMIRING menara pisa...
=====
buat yg bs basa jawa

Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2011'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
====
aq berbaring d kmrku

aq menatap bintang yg

bersinar terang menerangiku

aq merasakan sinar bln msk ke tbhku

lama2 aq berpikir



genteng rmh gw k mana ya???
====
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.

Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.

Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!

Kata Kata Lucu Singkat 2012 :: SMS Lucu Gokil :: Pesan Singkat Kocak

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI – CENGKARENG – CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS

Disini gunung.Disana gunung
Di tengah-tengahnya ada kembang kamboja
Kamu bingung Saya pun bingung
Kenapa ada kembang kamboja

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Sayang… tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI – CENGKARENG – CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ….

Bukan titik yang menyebabkan tinta, tapi tinta yang menyebabkan titik..

Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.

Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

orang yang menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi dia melakukan kesalahan yang sangat besar,yaitu meletakkan I & U.

Senyuman kamu kaya server twitter, makin liat senyum kamu makin bikin cinta aku over-capacity.

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

ada 3 kebaikan yg kamu lakukan di pagi ini
1. kamu mau pegang hp karena ada sms dari aku
2. kamu mau baca sms dari aku
3. kamu baik banget kalo kamu mau bls sms dari aku.
met pagi ya syg

Banyak orang bilang kalo kamu jadi bunga, mereka ingin jadi kumbang, tapi aku ga ingin itu, aku tetap ingin jadi manusia, agar bisa menikmati indahmu tanpa mengambil madu-mu, agar aku bisa merawatmu dengan siraman air cinta di setiap pagi.

Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri.

Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.

Kalo kamu jadi senar gitar, aku ga mau jadi gitaris ah, abis aku ga mau mutusin kamu.

Kalo aku jadi gubernur BI, aku bakal bikin uang yang ada foto kita berdua.

Nama kamu ga mungkin jadi jawaban quiz, kecuali pertanyaannya “siapa wanita yang paling cantik?

Cintaku ke kamu cuman 1%, yang 99% cinta bangettt!!

Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah, tapi aku punya kartu akses menuju hatimu.

Kamu itu kaya hansaplast ya, selalu menutupi luka hatiku.

Yang kamu liat di kulkas,bukan hati sapi, itu hatiku beku karena ditinggal kamu..

Tinta apa yang gak bisa ilang? Tinta-tu padamu.

Waktu petugas sensus ke rumahku, dia cuma menghitung4 org di keluargaku. dia gak tau kalo sebenernya ada kamu di hatiku (jadi ada 5 deh).

Bukan titik yang menyebabkan tinta, tapi tinta yang menyebabkan titik..

Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta , tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.

Gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

orang yang menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi dia melakukan kesalahan yang sangat besar,yaitu meletakkan I & U.

Senyuman kamu kaya server twitter, makin liat senyum kamu makin bikin cinta aku over-capacity.

Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, perlu lapor RT/ KUA langsung ya?

Setiap malam aku kengen kamu.
Di waktu Pagi aku merindukan kamu.
Tetkala siang aku slalu teringat kamu
Bahkan di waktu sore pun aku kepikiran kamu
Pleas!!!!kirimin pulsa untukku,agar aku bisa mengingat mu selamanya

Gawat, gue lagi di kantor polisi nie sekarang. Mereka punya semua bukti buat nahan gue. Tapi nie, bayangin aja mereka nahan cuman gara-gara punya TAMPANG IMUT, kan bukan salah gue ya .

pacar 1 itu wajar.. pacar 2 kurang ajar..
pacar 3 harus dihajar.. kalo ga punya pacar musti belajar.. kalo putus harus dikejar.. kalo macem2 harus dicakar..
kalo selingkuh harus di tampar..
Cinta itu cuma gitu2 aja..
lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,.. PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan??

Telah terjadi kecelakaan sebuah bus yang terdiri dari 15 penumpang jatuh kejurang. kejadian ini terhadi di daerah puncak bogor. hasil penyelidikan dari 15 penumpang dilaporkan 1 orang meninggal dunia, 2 orang luka parah, 3 orang luka ringan, 4 sehat, dan 5 sempurna

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI – CENGKARENG – CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS

Disini gunung.Disana gunung
Di tengah-tengahnya ada kembang kamboja
Kamu bingung Saya pun bingung
Kenapa ada kembang kamboja

Cinta fitri
Perel rela mengorbankan apa saja demi fitri dan keluarganya
Misca rela berbuat jahat demi memiliki harta keluarga Hutama
Dan aku akan mengorban kan 100 perak saja demi kamu lewat sms ini

Mo blg kngn, diblng sok dekat.
Mo bilang sayang, takut dianggap gk taw malu.
Mo bilang CINTA, Tkt dh ada yg poenya.
Terpaksa dech cm bs bilang lg ngapa??

Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja)

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!”
Nenek sewot: “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!

Wasit sepakbola punya kartu kuning dan merah, tapi aku punya kartu akses menuju hatimu.

Waktu petugas sensus ke rumahku, dia cuma menghitung4 org di keluargaku. dia gak tau kalo sebenernya ada kamu di hatiku (jadi ada 5 deh).

orang yang menciptakan huruf abjad ini memeng hebat tapi dia melakukan kesalahan yang sangat besar,yaitu meletakkan I & U.

Maaf permisi, saya warga baru ingin tinggal di hatimu lebih dari 1 x 24 jam, perlu lapor RT/ KUA langsung ya?

tiada “pizza” seenak
“cinta”tiada
“hamburger”seenak”rindu”
tiada “spageti”selembut
“kasih sayank”tiada yang “maniz”….
kecuali yang krim sms ini hehehe
Innalillahi wainailahi rojiun..
tlah pulang ke rahmatullah,
siti cacing binti kepiting,
dalam keadaan bunting,
pake baju kuning bercelana pink,
akan di kebumikan di bawah pohon belimbing,
tapi jenazahnya lg di bawa meeting oleh mas tobing,
jadinya yang nunggu pada pusing…
ada yg di gigit anjing sampe bibirnya sumbing,
hingga yang baca tertawa terkencing-kencing

ada 5 fakta bodoh :
1.anda tau? klo org gk bisa mnyntuh smua giginya menggunakan lidah
2.bodoh’a anda akan menyoba’a
3.anda akan jengkel ttpi sdikit trtwa
4.anda akan berniat untuk mmbls ddndam
5.anda akan mngirim pesan ini ke smua tmn anda

Kata Mutiara Lucu Banget

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Uang bukan segalanya ……….. masih ada Mastercard & Visa.

Kita seharusnya menyukai binatang ……….. mereka rasanya lezat.

Hematlah air ……… mandilah berdua di bawah shower bersama kekasih.

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat …… di belakang setiap pria yg tdk sukses ada 2 wanita.

Takkan lari Nunung dikejar

Sambil menyelam buang air

Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Air susu dibalas dengan Air Mail

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

Cintailah tetangga …….. memang rumput tetangga lebih hijau.

Orang bijaksana tidak menikah …….. setelah menikah mereka menjadi bijak sana & bijak sini.

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja ku yakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

Cinta itu photogenic ……. dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb.

Pakaian itu adalah pagar pelindung …… pagar harusnya hanya melindungi bukan menghalangi pemandangan yang indah.

Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu ……. semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa …… semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu …… jadi kenapa kita sibuk belajar?

Masa depan tergantung pada impian kamu ……. maka pergilah tidur saja sekarang..

Status BBM Lucu

Status BBM Lucu

*telfon pacar* “sayang, kok aku gak bisa tidur ya?” | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun.
Eh, olahraga favorite lo apaan? | “bulu tangkis” | jiah bulu tangkis | “emang lu apaan?” | badminton | “…”
Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | “kenapa mas?” | takut ntar nasinya di makan ayam | “…”
Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | “buat apa?” | Hp gue batrenya boros banget | “…”
Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga “IMPOTEN” ya “HOMO”
“Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | “…”
 “Mas, ada pembalut bersayap gak?” | ada! harganya 25ribu | “kok mahal bgt mas?” | iya itu sekalian biaya pasang mbak | “…”
“Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu” | Astaghfirullah | “tapi menang pak” | Alhamdulillah | “…”
Eh mas kamu keturunan bule ya? | “enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?” | bukan! gigi kamu pirang | “…”
*org desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick?
*surat izin sakit* bU gUrU aNax Que giE CakiT niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4×4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz
Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | “kenapa emang?” | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | “…”
*Ngangkat telpon rumah* halo? | “halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | “…”
Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | kamu ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember
*bocah cidal* “dek papa kamu kemana?” | ke kantol | “kemana?” | ke kantoool | “kemanaaaa?” | KANTOL SETAAAAN | “…”
Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat
*bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa kamu tadi?* | “…”
Wajar jika pria itu bodoh & wanita itu cerewet. Pria brpikir dgn kepala yg salah. Wanita brbicara dgn mulut yg salah
*panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah*
Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | “yg bener brow? Susu apa?” | susu istri tetangga | “…”
“pak kenapa ya matahari itu cuma ada 1 kenapa gak 2 gitu?” | kamu itu aneh2 aja matahari 1 aja kamu udah item apalagi 2 | “…”
“pak, kenapa ya monyet itu bulunya bisa banyak?” | ya mungkin masih ada hubungan darah dengan Rido Rhoma | “…”
*jemur pakaian* “Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah” | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ”)
Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi “jambu… janji janjimu janji busuk busuk busuk” *pala muter²*
Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | “…”
*kuntilanak nyamperin ustad* “Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah” | kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | “…”

Kata-kata lucu bin kocak banget

Mau yang lucu dan kocak, abis-abisan ne kita bagiin buat sobat, Tongkrongin ya,..

Bos, sya sdh lembur 3 hr | bagus! | sya dpt bonus gak? | dpt! Lembur 3 hr, bonus lembur 1 hr! | *SETTAAN

Traktir* Sro, lu mau minum apa? | Jus Orange | lu Jo? | Jus Sirsak | klo lu Muslim? | gw Jus ‘Amma aja | *MATI
Tilang* Heh! Km gak liat klo ada rambu? | liat Pak | knp km langgar? | sya gak liat klo ada Pak Polisi | *PLOK
HP gw ada TVnya lho | Canggih!! Baru beli? | iya | coba nyalain TVnya | Aduh! Gw lupa naro remotnya dmn! | *MATI

Say, km itu kayak malam | tentram ya? Sejuk, gitu? | bkn, maksud aku km itu kayak Malampir! | *AH SETTAN
Pacaran: tiada hari tanpa berdua | LDR: tiada hari tanpa habiskan pulsa | Jomblo: tiada hari tanpa Nganga
Isi data* Bu, nama OrangTua ditulis? | iya | alamat jg? | iya | jenis kelamin ditulis jg? | gak, digambar!
Knp murung? | aku gak lulus | bukannya km lulus? | ujian sekolah lulus, tp ujian hati km gak! | AHH PREET PREEEETT Hehehehe
Klo aku blh milih, lbh baik aku hidup sm km | knp? | soalny klo hidup sm Ibu km, psti Bapakmu marah | JIR! *PLOK
Say, tau gak beda Kunti sm km? | gak tau *berharap gombal* | klo Kunti itu Seram | trs klo aku? | Suram! | *PLOK
do’a mlm minggu* Pacaran: Semoga Romentis | LDR: Semoga Sinyal Bagus | Jomblo: Semoga Ada Hujan Badai
Knp lu nangis? | Motor ilang| di ambil orang? | iya | Siapa yg ambil? | yg punya, kan gw minjem
Usro, Rajin pangkal? | pandai Bu | benar! Klo hemat pangkal? | kaya | Oke! Klo enak pangkal? | Paha Bu! | *PLOK
Bersatu kita teguh, bertiga namanya selingkuh
Jika makan kacang menghasilkan jerawat, cobalah makan jerawat! Siapa tahu menghasilkan kacang
Nonton bola* Wih, pemain Indonesia larinya cepet jg ya! | yg mana tuh? | itu yg item! | itu Copet, Koplok!
Parkir motor* jgn lupa dikunci stang! | knp Sro? | di komplek gw lg rawan pencurian stang motor! | *PLOK
Gw mau beli burung, lu ada? | gw punya | klo gw bayar 1jt, lu lepas gak? | gak | knp? | ntar terbang! (namanya juga di lepas ya terbang lah)

Matamu bagus Beb | indah berbinar? | iya, apalagi klo… | klo apa? | klo liat isi dompet aku! | *SETTAN (Matreeek)

Usro! Km knp sekolah bwa Nenek? | yah Bu, Nenek sya yg maksa | Ok gpp, siapa nama Nenek km Sro? | Moyang! | *MATI
Mas, soto tmn sya brp? | pake Nasi? | gak | 10rb | klo sya pake Nasi | 10rb jg | kok sm? | Nasinya Basi
Mas, pemain bola ya? | kok tau? | keliatan.. | aku jago ya? | bkn, wajah Mas mirip Ronaldinho! | *SETTAN FITNAAAAH
Neng, km suka lagu Lady Gaga? | suka bgt tp aku sedih stiap dnger lagu itu | lho knp? | gak tau artinya! | *MATI
IPK akuga berbobot | kamu mau berbobot? | caranya? | Minum L-MEN! Trust me, it works! SETAN KAWWW
Nek, Nek? | zzz | bangun Nek! | zzz | Nek? | Nenek ngantuk! Emang ada apa? | katanya Nenek mau tidur? |*PLOK
Gimana sob,. ???

Cerita Lucu Tips Mudik

1. Kalau menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan jgn turun di tengah perjalanan !! Karena pilot / nakhodanya pasti akan marah besarrr

2. Kalau menggunakan bus pastikan ujud nya panjang, roda nya besar n banyak jendela nya, jika bukan boleh jadi itu cuma odong-odong doank.

3. Hati-hati sama penumpang yg berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta “mentah” nya aja deh biar aman.

4. Jangan membawa brg yg tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur dll.

5. Usahakan untuk tidak tertidur di Bus/Kapal/Pesawat terbang,krn anda bisa bayar dua kali lipat,yaitu untuk ongkos transportasi dan biaya inap.

6. Pastikan anda tahu jalan pulang ke rumah,karena klo tidak anda akan dibawa ke rumah Sopir/Nahkoda/Pilotnya

7. Jangan pernah mencoba menggoda Pramugari,karena bisa jadi malah anda yang tergoda dan tidak jadi pulang ke rumah.

8. Buat anda yang menginginkan sensasi mudik yang menantang,bisa dicoba tips berikut : coba pukul muka Sopir/Nahkoda/Pilotnya,setelah itu tunggu sesaat..dan rasakan sensasi petualangan itu..

Saran-saran yang Menyebalkan

X : Mana yang lebih baik, belajar sendiri tapi nilainya D atau nyontek tapi dapat nilai A?
Y: Lebih baik yang belajar sendiri tapi nilainya A!

Bagusan mana, jilbaban tapi bangsat atau nggak berjilbab tapi berhati mulia?
Bagusan jilbaban tapi berhati mulia!
Bagusan mana, istri cantik tapi mata duitan atau istri jelek tapi irit?
bagusan istri cantik tapi irit!
Bagusan mana, syariat Islam resmi tapi moralnya korup atau hukum sekuler tapi moralnya Islami?
Bagusan syariat Islam resmi tapi moralnya Islami!
Bagusan mana, lagu yang iramanya bagus tapi liriknya jelek atau yang iramanya sedang tapi liriknya keren?
Bagusan yang iramanya bagus tapi liriknya keren!

6 Larangan Ketika Tidur

6 Larangan Ketika Tidur

Tidur merupakan salah satu cara istrihat yang paling baik dan maksimal. Sebagian besar anggota tubuh akan beristirahat ketika tidur. Kekurangan tidur bisa berbahaya bagi kesehatan. Tidur yang cukup akan membuat tubuh menjadi segar kembali dan bersiap untuk melanjutkan aktivitas sehari-hari pada keesokan harinya. Namun tidur dengan cara yang salah juga bisa berakibat fatal dan menimbulkan penyakit. Inilah larangan-larangan ketika tidur yang wajib diketahui oleh semua orang.

1. Jangan tidur memakai jam tangan
Sebagaian besar tidak mengetahui, jam tangan menandung gelombang radioaktif, meskipun tak banyak tapi jika keadaan ini berlangsung terus-menurus akan berbahaya bagi tubuh.

2. Jangan tidur memakai bh
Menurut hasil temuan para ahli dari amerika, bahwa memakai bh diatas 12 jam disinyalir berpeluang besas mengakibatkan kanker payudara.

3. Jangan meletakkan HP diranjang ketika tidur
Usahakan untuk menaruh hp jauh dari tempat tidur karena gelombang radioaktif yang terpancar dari HP bisa membayakan dan merusak system syaraf manusia.

4. Jangan tidur memakai kosmetik
Bersihkan kosmetik saat hendak tidur karena pemakaian kosmetik ketika tidur dapat menyumbat pori-pori wajah dan menimbulkan masalah kulit.

5. Jangan tidur dengan istri orang
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya)

6. Jangan coba-coba jadi polisi tidur, apalagi di jalan tol
Pikirkan sendiri.. tanya kenapa?

Cerita Lucu Tidur Telentang

Cerita Lucu Tidur Telentang

Menurut penelitian yang dilakukan oleh para ahli dan professor dari Jepang selama 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan tentang cara tidur kita selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan oleh para peneliti dari Jepang tersebut. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yoshihiro:

"Kalau tidur jangan sekali-kali dalam posisi TELENTANG!! Karena tidur TELENTANG itu bisa membayakan kesehatan Anda"

Beberapa survey telah dilakukan dan memang menghasilkan bukti akurat. Orang-orang yang tidur dalam keadaan TELENTANG akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

• Susah bernafas
• Tersedak
• Pencernaan terganggu
• Lebih bahayanya lagi dapat mengakibatkan KEMATIAN

Oleh karena itu, sangat disarankan agar Anda menghindari tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati, apalagi TELEN TANG. Jadi disarankan tidur TELEN LIUR saja ya :)

Cerita Lucu Anggota DPR RI

Cerita Lucu Anggota DPR RI

Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.

Anggota DPR RI	:	Pak Kyai, hemat mana saya dengan pak lurah?
Pak Kyai	:	Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000
Anggota DPR RI	:	(Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?
Pak Kyai	:	Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaran
Anggota DPR RI	:	Kalau dengan menteri Kyai?
Pak Kyai	:	Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RI
Anggota DPR RI	:	(Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?
Pak Kyai	:	Yaa.. masih heba DPR RI, presiden juga takut sama DPR RI
Anggota DPR RI	:	Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?
Pak Kyai	:	(Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI
Anggota DPR RI	:	Kok bisa? pak Kyai ada-ada saja
Pak Kyai	:	Nabi masih takut sama Tuhan! Kalau DRP RI sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!!

Cerita Lucu Ibu dan Anak

Cerita Lucu Ibu dan Anak

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"

budidaya bambu sebagai upaya pelestarian lingkungan

Tanaman bambu berpotensi menjadi solusi alternatif bagi sejumlah permasalahan lingkungan terutama dalam mengatasi pemanasan global. Prof Dr Elizabeth Widjdja di Bandung, mengatakan cepatnya pertumbuhan bambu dibanding dengan pohon kayu, membuat bambu dapat diunggulkan untuk deforestasi. Selain itu bambu juga merupakan penghasil oksigen paling besar dibanding pohon lainnya.
Bambu juga memiliki daya serap karbon yang cukup tinggi untuk mengatasi persoalan CO2 di udara, selain juga merupakan tanaman yang cukup baik untuk memperbaiki lahan kritis. Ia juga menyebutkan Indonesia memiliki bambu sebagai sumber daya lokal terbarukan dengan potensi yang luar biasa dari aspek lingkungan alam dan sosial ekonomi.
Bambu juga memiliki potensi untuk dikembangkan menjadi bahan bakar alternatif atau biofuel yang ramah lingkungan. Pohon bambu juga berfungsi sebagai penjernih air. maka dari itu daerah bantaran sungai yang banyak pohon bambu, air sungai tersebut terlihat jernih.
Dikatakan, pengembangan bambu di Indonesia seharusnya menjadi agenda penting bukan hanya untuk menjawab persoalan lokal tetapi menjadi sumbangan aspiratif dari Indonesia bagi masyarakat dunia.
Pembudidayaan bambu itu sendiri kurang diperhatikan pemerintah, tidak pernah dianggap serius, padahal pemerintah seharusnya dapat menyediakan lahan untuk pembudidayaan bambu juga untuk menanggulangi lahan kritis termasuk mengatasi banjir dan erosi.
Selain itu bilamana pemerintah jeli, pemanfaatan bambu untuk memproduksi biofuel tentu akan sangat menguntungkan dan ramah lingkungan.
Dijelaskan pula, bahwa varietas bambu di Indonesia merupakan yang paling banyak di dunia yaitu sekitar 160 jenis bambu dan namun baru 88 yang benar-benar menjadi endemik di Indonesia.
Namun disayangkan begitu besarnya potensi bambu di Indonesia namun tidak dimanfaatkan dengan maksimal, dan bambu merupakan pohon yang serba bermanfaat baik untuk lingkungan alam dan ekonomi sosial.
Advokasi pelestarian lingkungan selama ini terkesan kontra produktif bagi dunia industri. Seandainya advokasi bisa lebih diarahkan untuk mendorong industri yang memang berlandaskan pada pelestarian lingkungan.
Kenapa bambu ? Karena bambu mudah tumbuh di negara kita tanpa bantuan pestisida maupun pupuk kimia buatan. Bambu juga mempunyai struktur akar yang kuat untuk menahan terjadinya erosi sehingga bagus ditanam di lereng. Bambu mempunyai kecepatan fotosintesis 35% lebih dibanding tumbuhan yang lain sehingga dapat memproduksi oksigen lebih banyak. Sekali ditanam, bambu tidak perlu ditanami lagi karena otomatis beranak-pinak, tentu saja dengan pola panen yang teratur dan bijaksana disesuaikan dengan pertumbuhannya. Melihat keunggulan-keunggulan tersebut pohon bambu nampak dapat menjadi kandidat yang bagus untuk pelestarian lingkungan.
Memang punya nilai ekonomis ? Minimal ada dua hasil akhir dari bambu yang saat ini (sangat) dibutuhkan manusia, yaitu kertas dan kain. Khususnya kain yang berasal dari serat bambu mempunyai keunggulan dapat menghambat pertumbuhan bakteri sampai 70%. Pernah membaca tag pada kaos kaki/pakaian dalam yang meng-klaim sebagai anti bakteri ? Kemungkinan bahan dasarnya sudah dicampur dengan serat bambu.
Terus prosesnya bagaimana ? Proses awal sebelum menjadi kertas atau kain adalah kita harus memisahkan serat bambu dari batang bambu melalui proses pulping. Proses ini menggunakan cairan kimia yang berpotensi menghasilkan limbah. Untuk meminimalkan kadar limbah ini limbah yang terjadi harus diolah melalui recovery boiler supaya didapat cairan kimia yang akan digunakan pada proses pulping tadi.
Proses pulping tadi berlaku baik pada pembuatan kertas maupun kain hanya serat yang dihasilkan berbeda ukurannya.
Pada pembuatan kertas serat yang dihasilkan lebih halus dan bisa diproses menjadi kertas seperti pada pembuatan kertas yang biasa.
Pada pembuatan kain serat yang dihasilkan haruslah lebih panjang dan lebih teratur supaya dapat diproses selanjutnya. Proses berikutnya biasanya meliputi pencucian untuk menghilangkan unsur-unsur lain, penyisiran supaya serat menjadi lebih teratur dan peminyakan supaya serat mudah dipintal.
Setelah serat siap dipintal maka serat bambu tadi dapat dipintal dengan mesin pintal biasa supaya menjadi benang.
Setelah menjadi benang tahap berikutnya tentu saja penenunan untuk menjadi kain.

Tarakan, Kalimantan Timur– Pemkot Tarakan melalui Dinas Kelautan & Perikanan (Diskanlut) dan WWF-Indonesia Rabu (31/7) menandatangani perjanjian kerjasama pengadopsian praktik pengelolaan ramah lingkungan atau Better Management Practice (BMP) Budidaya Udang Windu Tanpa Pakan dan Tanpa Aerasi pada tambak percontohan di Kota Tarakan, Kalimantan Timur. Program ini secara khusus membantu pembudidaya tradisional udang windu.

BMP adalah panduan yang dikeluarkan oleh WWF-Indonesia untuk membantu penerapan praktek perikanan yang bertanggung jawab secara social dan berkelanjutan secara ekonomi dan kelestarian lingkungan Indonesia. BMP ini sesuai dengan standar Aquaculture Stewardship Council (ASC) untuk perikanan budidaya atau Marine Stewarship Council (MSC) untuk perikanan tangkap. “Program kerjasama ini sejalan dengan arahan dari pemerintah pusat, yaitu peningkatan produksi budidaya udang windu tradisional yang sesuai dengan standar nasional maupun internasional sehingga bisa menjangkau pasar yang lebih luas,” ujar Abidinsyah, Kepala Dinas Kelautan dan Perikanan Kota Tarakan. Lebih lanjut Sofyan Raka, Asisten II Sekretaris Kota Tarakan menjelaskan “Udang adalah salah satu produk andalan ekspor Kota Tarakan, yang mana dalam 5 tahun terakhir tingkat produksinya berkisar antara 7.000 – 10.000 ton per tahun.”

“Udang merupakan produk unggulan Indonesia dan diprediksi tingkat produksinya akan meningkat sebanyak 74,7 % pada tahun 2014. Dengan potensi lahan budidaya yang cukup besar, Indonesia menghadapi tantangan dalam hal budidaya udang, terutama dari sisi teknis. Sehingga perlu dilakukan tindakan secara strategis yang melibatkan seluruh stakeholder penting dalam dunia budidaya udang, yaitu pelaku utama, pengusaha, asosiasi, pemangku kebijakan, perbankan, dan lembaga swadaya masyarakat.” jelas Agus Surono, Kasubdit Budidaya Air Payau dan Laut, DJPB – KKP.

Sebagai salah satu sentra produksi udang berkapasitas sekitar 10.000 ton per tahun dengan target terbesar pasar Jepang, Tarakan mendapat tantangan besar karena pasar ekspor menerapkan aturan yang ketat, mulai dari aspek legalitas tambak, proses budidaya, hingga proses pasca panen harus sesuai dengan prinsip keamanan biodiversitas, keamanan pangan dan pelestarian lingkungan. Dengan kondisi ini, pembudidaya udang Tarakan dan Indonesia pada umumnya harus memulai langkah – langkah antisipasi dengan cara menerapkan prinsip-prinsip budidaya yang ramah lingkungan dan bertanggungjawab.

“Trend ‘hijau’ seperti ini memang mulai masuk ke segala komoditi, termasuk udang budidaya,” ujar Wawan Ridwan, Direktur Program Kelautan WWF-Indonesia. “WWF menawarkan BMP Budidaya Udang Windu Tanpa Pakan dan Tanpa Aerasi ini, dan Pemkot Tarakan melalui Diskanlut Kota Tarakan menjadi pihak yang pertama mengadopsi sistem ini di tingkat pemerintah secara resmi. Karena itu kami sepenuhnya mendukung dan juga turut berinvestasi dalam program ini untuk kurun waktu sedikitnya satu tahun,” lanjutnya.

Kerjasama ini bertujuan untuk mensosialisasikan BMP kepada pembudidaya udang di Kota Tarakan dan mengimplementasikannya pada tambak percontohan seluas 5 hektar, sehingga selain sesuai dengan Cara Budidaya Ikan yang Baik (CBIB) yang dikeluarkan oleh Kementerian Kelautan dan Perikanan (KKP), juga mematuhi prinsip yang diwajibkan oleh standar Shrimp Aquaculture Dialogue (ShAD - ASC).

Hadir dalam cara penandatanganan tersebut perwakilan Walikota Tarakan yaitu Asisten II Bidang Ekonomi dan Pembangunan; Ir. Sofyan Raka, M.Si, perwakilan Dirjen Perikanan Budidaya, Kementrian Kelautan dan Perikanan (DJPB – KKP), yaitu Kasubdit Budidaya Air Payau dan Laut; Ir. Agus Surono, MM, perwakilan dari Bappeda Kota Tarakan, Badan Lingkungan Hidup (BLH) Kota Tarakan, PT Mina Mustika Aurora, Universitas Borneo Tarakan, dan kelompok pembudidaya percontohan “Tambak Mandiri”.

Candhika Yusuf, Koordinator Perikanan Budidaya di Program Kelautan WWF-Indonesia, menjelaskan, “Dalam 6 bulan ke depan, tambak percontohan ini diharapkan memberi hasil udang yang bisa dikategorikan mendekati ramah lingkungan dan bertanggungjawab. Selain itu, kita juga bekerjasama dengan satu perusahaan pemrosesan dan eksportir udang di Kota Tarakan sebagai salah satu solusi untuk pemasaran produk yang akan dihasilkan tersebut.”

Program kerjasama ini terdiri dari tiga tahap, yaitu; tahap persiapan, penyiapan administrasi legal kelompok pembudidaya dan persiapan lahan tambak; tahap implementasi, dimana WWF-Indonesia dan Diskanlut Kota Tarakan berbagi peran dalam perbaikan fisik tambak, pembelian benur udang berkualitas tinggi, pendampingan teknis budidaya sesuai dengan BMP, serta pengorganisasian kelompok; dan tahap evaluasi dan pelaporan. Untuk kerjasama ini, pihak Diskanlut Kota Tarakan mengalokasikan anggarannya yang bersumber dari program Pengembangan Usaha Mina Pedesaan Perikanan Budidaya (PUMP PB), Dirjen Perikanan Budidaya, Kementrian Kelautan dan Perikanan tahun 2012.

Uji coba ini diharapkan dapat memberi pembelajaran tentang implementasi BMP ini untuk direplikasi pada tambak-tambak lainnya di wilayah Tarakan dan sekitarnya. “DJPB menyampaikan apresiasi dan pengharagaan yang tinggi kepada WWF-Indonesia yang telah bekerja bersama masyarakat pembudidaya di Tarakan dan sekitarnya dan diharapkan kerjasama ini dapat menjadi contoh bagi stakeholder lainnya untuk dapat turut serta  berpartisipasi dan berperan dalam membina para pembudidaya hingga dapat meningkatkan produktifitas dan tetap menjaga kelestarian lingkungan. Hal tersebut  pada akhirnya dapat meningkatkan kesejahteraan para pembudidaya itu sendiri.” ujar Agus Surono.

***

Untuk informasi lebih lanjut:

• Candhika Yusuf, Koordinator Perikanan Budidaya, Program Kelautan WWF-Indonesia, +62 8115410512, cyusuf@wwf.or.id
• M. Budi Santosa, Fisheries Officer - Tarakan, Program Kelautan WWF-Indonesia, +62 8118004430, msantosa@wwf.or.id  

Catatan untuk Redaksi:

·         Tentang Better Management Practice: WWF-Indonesia sejauh ini sudah mengeluarkan sembilan panduan perikanan bertanggung jawab yang bisa digunakan oleh praktisi perikanan sesuai peruntukannya. BMP yang tersedia adalah:

1.    BMP Budidaya Tambak Udang Windu, Tanpa Pakan dan Tanpa Aerasi

2.    BMP Budidaya Tambak Udang Windu, Dengan Pemberian Pakan dan Tanpa Aerasi

3.    BMP Mencegah dan Mengatasi Penyakit Udang Windu pada Budidaya Tambak Tradisional dan Semi Intensif

4.    BMP Budidaya Kerapu

5.    BMP Budidaya Ikan Nila

6.    BMP Perikanan Tuna

7.    BMP Perikanan Kerapu dan Kakap

8.    BMP Pengoperasian Tina Longline Ramah Lingkungan

9.    BMP Penanganan Penyu Sebagai Hasil Tangkapan Sampingan (Bycatch) pada Alat Tangkap Longline dan Trawl

BMP Budidaya Udang Windu, Tanpa Pakan dan Tanpa Aerasi dihasilkan dari  pengalaman bersama para pembudidaya percontohan di 2 lokasi di Indonesia yaitu di Aceh dan Tarakan, dengan menggunakan dasar prinsip-prinsip ShAD – ASC, serta berdasarkan masukan dari para ahli yang berkompeten.

Tentang WWF-Indonesia:

• WWF-Indonesia adalah adalah organisasi konservasi nasional berbentuk yayasan yang merupakan bagian dari jaringan global WWF, yaitu jaringan konservasi mandiri terbesar dan sangat berpengalaman di dunia. WWF-Indonesia bergiat di 27 wilayah kerja lapangan di 17 provinsi.
• Misi WWF-Indonesia adalah menyelamatkan keanekaragaman hayati dan mengurangi dampak aktifitas manusia melalui: Promosi etika konservasi yang kuat, kesadartahuan dan upaya-upaya konservasi di kalangan masyarakat Indonesia; Fasilitasi upaya multi-pihak untuk perlindungan keanekaragaman hayati dan proses-proses ekologis pada skala ekoregion; Advokasi kebijakan, hukum dan penegakkan hukum yang mendukung konservasi, dan; Penggalakkan konservasi untuk kesejahteraan manusia, melalui pemanfaatan sumberdaya alam secara berkelanjutan

komponen ekosistem di daerah joglo tani

komponen ekosistem di daerah joglo tani
1. Padi
Tanaman padi di daerah joglo ini hanya sedikit karena sebagian lahannya di luar area joglo
Pembudidayaan padi ini sangat teratur dan terawatt, setiap hari di rawat. Pupuk yang di gunakan pada tanaman padi in adalah pupuk kompos yang dibuat dari salah satu komponen ekosistem yang ada didalamnya seperti kotoran ternak dan lain-lain. Dikarenakan perawatan yang rutin dan pemberian pupuk organiknya teratur sehingga tanaman ini bertumbuh dengan baik dan subur jauh dari hewan pengganggu tanaman. Varietas padi di joglo ini adalah impari yang di lakukan pada sawah yang di irigasi, irigasi di daerah ini tidak pernah berhenti walaupun musim kemarau sehingga tidak berdampak pada padi.
2. Cabai
Tanaman cabai di daerah ini hanya sedikit karena keterbatasan wilayah di joglo, perawatan cabai di daerah ini sama juga seperti perawatan padi
Tanah yang bertimbun itu adalah tanaman baru cabai yang baru di tanam, selain perawatnnya rutin juga tempatnya sangat mendukung.
3. Ikan
Ikan-ikan ini di beri makan dari hasil kotoran ayam atau kotoran sapid an itik yang sudah di matangkan, kalau kotoran dari ayam langsung diberikan kepada ikan-ikan di joglo ini. Sebagian ikan ini juga dipasarkan.
4. Ayam dan itik
Ternak ini mempunyai dua tempat, pertama di waktu usia d- 10 hari di letakkan di tempat khusus, setelah setelah berumur 40 hari keatas sebagian ayam dan itik di ternakan kepada orang lain dan di jual yang diternakan kepada orang karena tempatnya digunakan untuk ayam dan itik yang baru menetas , setelah dewasa akan di ambil kembali dan dirawat di joglo. Hasil telur ada yang di jual dan diperam.
Itik yang sudah dewasa dirawat di joglo sendiri . makanan ternak ini dibuat sendiri tidak membeli dari produk luar. Kotoran ternak ini setiap hari diambil dan dimatangkan untuk makanan ikan dan untuk pembuatan pupuk organic.
5. Sapi
Ternak sapi ini hanya empat ekor tapi sangat sehat, makanan sapi dari jerami padi, kotoran sapi ini dijadikan pupuk kandang yang digunakan untuk memupuk tanaman. Jadi saling berhubungan komponen ekosistem yang satu dengan yang lain. Makanan sapi dari jerami padi lalu sapi mengeluarkan kotoran dan dimampaatkan untuk tanaman.